Где я?
Очень странное состояние с самого утра.
Мне кажется, я где-то в своем мире.
Такое бывает, но редко.
Обычно, я погружаюсь в музыку, которая вгоняет в еще более тяжелое состояние, и никого не хочу видеть и разговаривать. Иногда мне кажется, что мне нравится это состояние. Состояние, когда я в себе. Одна.
Я впервые его ощутила в конце 11 класса. Мне тогда было дико одиноко. Мой лучший друг отвернулся от меня и чуть ли ненавидел, отношения с бывшим не складывались, переживания относительно экзаменов, тренер по танцам терял ко мне интерес, вечная ругань с мамой...у меня была только музыка. Она уносила меня от всех этих проблем куда-то далеко. И мне было комфортно. На столько, что я перестала обращать ни на кого внимание, я не слушала учителей, на уроках я сидела с музыкой. Я делала то, что мне хотелось. Я ходила к трем преподам дополнительно по математике. Мне казалось, что недостаточно я была подготовлена. Мне хотелось еще. Кажется, я так постепенно находила себя этом предмете. Поэтому, не могу никак расстаться с ним.

Хм.
Уже второй день меня бесит вопрос Паши о том, как у меня дела и чем я занималась. Он то на работе. Я сама по себе. Я игнорирую эти вопросы.

Я решила, что необходимо обязательно написать сюда.
Какие же проблемы настигли меня сейчас? Глупо, но я сделала их себе сама.
Мой вес и внешний вид. Черт...я больная, отвечаю.
Анорексия - это ведь не только неспособность организма переваривать еду. Не обязательно весить 40 кг. Это в первую очередь психологическая проблема. Я уже писала об этом пару лет назад...
Еще в 2015 моя мама начала это утверждать, когда последила за мной немного. Ну и хрен с ним. Меня это бесит. Но я считаю, что я обязана весить 48кг. Когда-то у меня было это....и не раз...зато сейчас 60 кг.
Но то, что моя деятельность и настроение зависит от жира за жопе - это факт.
Так, что еще.
Мне катастрофически не хватает друзей. Я всех растеряла. Абсолютно.
Но не просто знакомых...не тех, с кем ты можешь пойти в кафе или в кино.
Тех, с которыми ты хочешь общаться каждый день. Тех, которым тебе хочется писать и писать, чтобы диалог не заканчивался. Чтобы не нужно было каждый день говорить привет. Одинаковая музыка, пусть не на 100%, такие же странные иногда, как и ты сама. С кем можно бля ржать без умолку и постоянно. Чтобы ты их подкалывал, они тебя и никто не обижался. ибо понимали, что все не со зла, а просто чтобы поржать.
Да...
Как только мне кажется, что я нашла таких(универ), тем более еще общаемся на немецком, так тут же они пропадают....и у меня снова большушая депрессия после такого мега-подъема....это ужасно.

Я иногда хочу уметь учиться, как моя одногруппница. Реально 24/7....а если она ничего не делает, то ее совесть съедает. И она поэтому учится постоянно, мало спит, мало ест. Я всегда завидовала таким. И кто был умный. Я никогда не умела так и никогда не отличалась мега-мозгами.
Мне хочется быть особенной. Не знаю зачем. А обычная.
Хочу двигать науку, хочу свершить открытие, хочу подарить что-то людям...Но не машину, которая летает, не телефон, который не нужно заряжать...
Хочу найти 100%-ное лекарство от рака, болезни альцгеймера или другой, часто встречаемой неизлечимой болезни.
Хочу исследовать космос, вселенную, хочу выйти за пределы человеческого разума, хочу побывать в другой галактике, хочу открыть планету с жизнью, хочу поговорить с более разумными, чем человек. Я не утверждаю, что они существуют, но отрицать это на 100% было бы глупостью, я считаю.
Я хочу, хочу, хочу.......и при этом не могу сесть за учебу уже который день, при том, что впереди контрольная, от которой зависит, буду ли я допущена к экзамену.
Почему во мне столько лени и как от нее избавиться?...
Я верю, что мне от природы дана хорошая голова, не гений, нет, но выше среднего. И моя лень губит ее. Моя лень губит, возможно, кого-то очень важного. Важного для этого мира или для чужого. А может и не такого уж и важного.
Почему я хочу всего этого? Потому что моя жизнь - это всего лишь период работы организма. И какой смысл вообще в жизни? Какой смысл в этом периоде каждого человека?
Ты можешь ты можешь быть офисным работником с режимом дом-работа, откладывая с каждой зарплаты на отпуск, ты можешь стоять на улице и выпрашивать милостыню, ты можешь ширяться наркотой и получать кайф, а ты можешь сворачивать горы и тоже испытывать кайф от этого. Просыпаясь каждый день понимать, ради чего ты живешь.
Но при этом. Я не хочу жить без своего Паши. Это точно. Я уверена, что я не выдержу его утрату.
Любовь ведет меня вперед. Любовь дает мне силы вставать каждый день с кровати. Любовь.

Дурацкий текст.....давно я так не писала. Тупо, что в голове, то и пишу. Прыгаю от мысли к мысли. Я могу продолжать еще очень долго. Но не хочу. Пойду выпью еще кофе и сяду за подготовку.