Всегда я читала прошлые записи своего дневника и скучала по тем временам. Не смотря на все эти неприятные моменты, переживания...мне казалось, что вот оно было время, когда я была молода, коасива, счастлива, беззаботна...
И вот мне 31 год. Через три месяца уже 32. И я понимаю, какой токсичной была моя жизнь мои парни, моя мать. И очень модет быть я сама, по отношению к другим. Диалоги такие наивные...господи...доверчивый ребенок. Как я выжила вообще в этом....
Сейчас я взрослая тётя. В душе все та же Ксюша, конечно...господи, этому дневнику столько лет, сколько было мне, когда я его завела...
Он позволяет мне вспомнить то, что уже давно позабыто...музыка, фото, эмоции.
Токсичность.
Я ещё напишу.
Как я обычно это говорю...
Чтобы сама не забыла: я хочу написать о своем триггере-учеба в Ха.

---

Об одном и том же.

Всем привет.
Название заголовка ввело меня в тупик.
Решила сначала начать писать, а потом уже заголовок может возникнет.

Из последней записи.
Флу мне не помог вообще. Абсолютно.
Я перестала верить в антидепрессанты. Почему-то кажется, что это тупо эффект плацебо.
Что принимаю, что нет. Разницы ноль.
Я думаю, это будет последний антидепрессант на моем счету жизни.

К концу прошлого года была на пути к тому, чтобы лечь в больничку. У психиатра была, он дал направление и почти дошла до заведения, но таки не дошла.
Все это время было очень тяжелым.
Как собственно и мой вес.

5 июня меня увезли на скорой из-за камня в почках. Это был ад. Подробнее расскажу позже.
Но что забавно, после этого меня словно подменили.
Я радостная, веселая, полна энтузиазма, энергии и пощитива.
Была.
Меня хватило на 1,5 месяца.
Сейчас ощущение, что снова накрывает постепенно.
Я не понимаю что за хуйня...
Грусть, тоска, мысли...ночами сложно уснуть, хотя вырубает. Я вспоминаю хуевые моменты жизни, диалоги...зачем блин, Ксюша, ты это делаешь?

Меня так заебало это...
Вот и пришла идея заголовка.
Об одном и том же.

@настроение: Грустно, тоскливо.

@темы: Депрессия, грусть, тоска

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Такое..

Я люблю писать дневник. Мне доставляет удовольствие рассуждать. И мне именно нравится, что я это делаю онлайн. Писать ручкой самой себе в книжке не прикольно.
И вот странно, я очень эмоциональный человек, который постоянно внутри о чем-то думает и что-то испытывает. Казалось бы, мне должно быть проще песню написать. А вот и нет. Я могу часами говорить об ощущениях, но как только сажусь это записать в текст песни, все. Ступор. Ноль слов в голове.
Мне очень сложно это делать, очень туго идет.
А еще, я заметила, что даже если мне удается что-то написать, то мне тяжело это кому-то показать, ибо это такое интимное...будто голой предстаю перед людьми...
Поэтому, мне больше нравится петь чужое.
Так, немного мыслей....
Грустно. Мне все время грустно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ебать же мне хуево.
Перепила вчера алко и меня неистово тошнит весь сука день...

Надо бы наверное чуток изложить че да как у меня.
Начну с учебы.
Я бросила математику к хуям. Экзамены сдала тогда в июле, поехала домой на месяц, вернулась, в октябре началась учеба и вот меня хватило только на 2 месяца. Потом я тупо перестала ходить в универ.
Я еще долго числилась в студентах из-за визы, оплачивала типа студ. взнос мелкий. И где-то год назад я проосто перестала платить и меня отчислили. И похую.

Я поступила в муз.академию.
Я решилась.
Это не школа, но и это не высшее учебное заведение. Но пахать приходится знатно. Я пою, учусь играть на разных инструментах, учусь писать тексты, музыку к песням, аранжировки, теория, ритмика и вся хуйня. Даже актерское есть как доп.предмет.
Уже 3 семестра отучилась. Вчера начался 4ый, но я еще не была там.
По большей части мне все очень нравится, я наконец-то делаю, что хочу. Без энтузиазма пишу, ибо состояние у меня хуевое не только из-за алкоголя.

Короче, поэтому, буду еще писать свои фи про учебу в так называемой школе.

Сейчас мне хочется, чтобы меня перестало тошнить бля.....это пиздец просто.

@музыка: Сериальчик Shameless

@настроение: Апатичное и тошничное...буэ...

@темы: Музыка, школа, универ, математика, мечта, алкоголь, хуево

---

Спустя три года.

Три года спустя, я наконец решилась снова сделать запись.
Три года. Столько всего произошло.
Но я не уверена, что сейчас вот прям все напишу.
Мне очень не хватает днева. Днева для снижения веса. Да и просто мысли свои, че в жизни происходит и тд.
У меня был днев в вк, но я ушла из закрытой группы. Про причины пока не хочу говорить.
И если быть честной, мне его не хватает...не хватает тех девчонок...но..ничего не изменить и надо идти дальше.
Я попытаюсь восполнить это здесь. Ведь аж 13 лет тут сижу и рада, что днев еще не закрыли. Раньше правила были строже.
Не уверена так же, буду ли открыто писать или закрывать записи. Не знаю.
Интересно, конечно еще, читает ли меня кто-то.
Ну да ладно.

@настроение: Хуевое

---

Сегодня мне приснилось, что я могла бы быть одной из героев. Каких? Бех понятия.
Интересно, что я была лучшим кандидатом из всех. Но, кажется, я упускала эту возможность тем, что ничего не делала жля этого. Иу меня мои ярко-красные волосы постепенно становились обычными. А мне так ноавились мои красные волосы. Было море, я плааала, бвла то ли русалкой, то ли чем-то средним....
Я бы хотела, чтобы я себе сегодня приснилась русалкой, с красными волосами как в мультике....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Экзамен сдан. Все в порядке.
Я немного не ожидала, что препод будет спрашивать именно так. Даде немного разочаровага, что не спросил то, что я учила.
В конце он сказал, что сдано и все ок.
А потом такой: " ну а теперь расскажите мне, почему вы дважды писали письменный экзамен и дважды не сдали? Потому что из того, как вы отвечали сейчас, я могу с уверенностью сказать, что вы отлично математически мыслите. И так как вы поняли материал, который рассказали, вы способны сдать любой экзамен на этом факультете...."
И еще много чего хорошего.
От преподавателей я никогла подобного не слышала. Никогда. И от родственников тоже.
Все, кто не касается учебы никогда не могут сказать, на сколько я для этого годна и способна. Потому что это только слова, пытающиеся меня подбодрить. А меня интересует реальная оценка ситуации и реальные факты.
Анна меня встретила прям под дверю.
Это было безумно приятно и неожиданно) она интересовалась как все прошло) радовалась за меня в 100 раз больше чем я)
Наверное, я еще не поняла ничего.
Но радости нет. Внутри все очень тревожно.
Вечером того же дня, мы немного с Пашей выпили(2 бокала вина белого по 0.2) и меня развезло до ужаса. Мы пришли домой, Паша ушел на репетицию, а я.....
У меня случился нервный срыв....настоящий.
Я вылялась на полу, рыдала, орала, билась головой от пол и я не могла пепестать это делать.
Почему? Не знаю. Я звонила Паше, но он не отвечал. Я реально думала звонить в скорую. Это было ужасно. Но я не в состоянии была больше думать. Я еле доползла до туалета, потому что очень хотелось писать, но у меня не получалось....такого никогда не было. Это ужасно. Потому что уже мочевой пузырь болел, а мышцы не могли расслабиться от напряжения. И скулы очень болели, потому что сжимались зубы. Котороче, это реально пиздец. Мне на минутку показалось, что я сошла с ума....
Я дома из Украины стырила гидазепам. Т.к. во мне было алко, я решила не преувеличивать и ограничилась одной таблеткой. Как я все это в таком состоянии проводила - не знаю. Я полвину не помню.
Короче, через минут 20 меня начадо отпускать, и я начала ощущать, что меня дико клонит в сон и двигаться тяжело.
Паша приехал. Всячески меня обхаживал. А я плалала, потому чтл я не мальчик.
Вот интересно, да? Но мне кажется, что для этого нужен другой пост.
Как-нибудь расскажу об этом.

---

Я очень захотела написать.
Все-таки, эта симпатия к Анне, как к человеку не просто так.
Во мне стандартно бутылочка 0,7л белого сухого.
Я даже не знаю, как и описать свои эмоции....черт, кажется, я сегодня пересекла границы дружбы. Никакой "физики", все в пределах слов и бля....я так много о себе расказала, она увидела меня с трясущимися руками, когда я говорила о "ней"(речь не о Анне). Это пиздец.
Анне очень нравится русский язык. Она попросила прислать голосовое сообщение на русском. Прочитала ей стих. Она сказала, что будет засыпать под это. Я схожу с ума.
У нее 8ми летние отношения которые оеа находит периодами скучными.
Бля бля бля....мне будто 15....эмоции, сукааааааа........
Завтра экзамен, я хочу ораааааать от эмоций!!!!!!@

---

Вчера я таки пошла на концерт Паров Стелар! Это было шикарно! Столько положительных эмоций!
Отзанимались вчера с Анной три часа. И она меня убеждала в том, что я должна пойти на концерт, я должна получать положительные эмоции от жизни, тогда учеба не будет приносить столько негатива. Я ей поверила и пошла.
Сейчас я не могу сказать, что жалею, т.к. было реально мега-круто! Но вот материал я теперь не успеваю пройти в установленный для себя срок.
Мне осталось, не могу сказать, что уйма работы, но достаточно много.
Нужно допройти материал из 8 лекций(6 лекций из которых, я даже не смотрела еще. Благо, есть видео с записями всех лекций! Это, конечно, просто огроменный плюс учебы злесь, но 6 лекций - это 9 мать его часов! И это ж надо их еще все понимать!!!) и пройти еще два листа с заланиями. Не всеми, выборочно, самые важные.
Алэ цэ ще нэ всэ....
Это было запланированно доделать все сегодня. Но уже пол первого дниа, а йа ищо даже в душ не сходила и не умылась.
Потому что потом вторник и среда - повторение пройденного материала и решение старых контрольных, экзаменов.
Короче, по факту, я всего на один день отстаю от плана. Вроде бы, подумаешь, 1 день. А как много, порой, могут дать дополнительные 24 часа...🙈

@темы: Учеба

---

И так, с сегодняшним днем осталось 4 дня.
А я, честно говоря, выжата как лимон. Еще столько нужно пройти и сделать....
А мой организм активно начинает сопротивляться этому...
Вчера пропустила концерт Кристины Агилеры из-за того, что не успевала сделать запланированное...потеряла 80?...печаль. Довольствуюсь видео, которые снимал Паша и моя сестра.
Мне физически становится каждый день хуже. Мой мозг активно препятствует тому, чтобы я так его каждый день нагружала. Наверное, с непривычки. Причем, на столько, что ощущение будто температура(ее нет), внутри щекотно органам, хочется плакать, тошнит от этих теорем и доказательств...и чем дальше, тем сложнее материал и мало того, я перестала уже вывозить че там происходит....
Короче, одним словом - пиздец. Вот и как научиться учиться так, чтобы не испытывать это все?
Сегодня, кстати на Паров Стелар тоже не иду....благо хоть билет продали уже...
Сегодня занятие с Анной в 16. А у меня внутри сил нет уже никаких....
Еще все это подгорает страхом о предстоящем экзамене...

---

Осталось 8 дней до экзамена.
Работы по горло.

С Пашей, кстати, помирились. Еще в пн. Мы еще раз поговорили и я еше раз объяснила свою позицию, в более спокойном тоне. Все всё поняли. Всё хорошо.

Как же взять себя в руки относительно елы, ну... достало уже это.
Мне стыдно возвращаться в зал такой растолстевшей....смотреть там всем этим тренерам в глаза, куча девочек, которые друг на друга с презрением смотрят, разглядывают, пытаясь нацти то ли изъяны, то ли еще что.

Я уже позавтракала. Еще бы..пол 12 дня..😐
Выпила кофе с бутером(хлеб с зернышками, масло и мед).
Бляя! Я забыла покормить кота!!! Погнала кормить!

---

У меня на фоне постоянного стресса начали вылазить болячки всякие. Я с ними всячески борюсь + стала пить витамины для иммунитета и повышение работоспособности в целом. От этих витаминов я постоянно голодная.
Я в принципе вечно жру, от чего снова раскоровела до 61-63 кг...
Был период, с января этого года, когда я, вроде как, была снова в строю, но потом стресс с универом перечеркнуло абсолютно все, что у меня было. Заканчивая здоровьем. Я лежала в кровати неделями, не мылась, не чистила зубы даже...для меея пойти в душ - это было такое событие, в смысле это таааак много усилий для этого надо было приложить.
Я ходила к психологу какое-то время.
Я поняла, что копание в себе не решает никаких мои проблем, а наоборот загоняет меня в еще большую темноту.
И даже если это и надо делать, то не тогда, когда на носу экзамены. Это я усекла.
Поэтому, с апреля я пытаюсь отойти от этого всего и выйти на себя раннюю. Но мне кажется, внутри образовались шрамы.
С каждым таким моментом я становлюсь менее доверчива к людям, мне начинает доставлять реальный дискомфорт находится среди людей. Не важно, что это. Магазин, ресторан, общественный транспорт. Я даже в библиотеку книгу торчу пару месяцев и у меня там штраф набежал больше 100?, но мне проще заплатить эти деньгм, чем приблизится к универу и людям, которые там. А если еще знакомых увидеть, все, хана...
Я раньше никогда такой не была. Я не переносила одиночество, я выла без общения. А вот как получилось теперь...
Находясь в обществе с одногруппниками, я чувствую себя чужой. Друзья русские здесь тоже мне не друзья вовсе. У меня нет друзей. И порой мне кажется, что именно этого мне не хватает. А потом сама от них ухожу или избегаю встреч.
А может, это просто не те люди.
Ведь мне, лично, очень понравилось быть рядом с этой девочкой Анной, которая мне помогает с математикой. Она хоть и немка и мы не можем нормальнр поговорить, как я бы говорила на русском, но мне с ней было очень комфортно. Это очень важно. Особенно, когда она рассказала мне про цифру 4 в очках))))
Но как с ней подружиться, я не знаю.

@настроение: Грустно

@темы: Депрессия, психолог, дружба, одиночество, учеба

---

Я вчера делала запись, но нечаянно ее удалила. Жалко. Я немного о вчера таки расскажу.
День был сложный, но достаточно неплохой.
Весь лень пыталась учиться и боролась с ощущением, что я не осилю это.
В 19 у меня было занятие с Туторшей. Она мне помогла разобраться в заланиях, рассказала принцип решения, ответила на вопрлсы, которые меня иниересуют.
А еще, она такая милая девочкапрям ваще. Мы разговорились с ней и оказывается, у нее привюсутствует один феномен. Она синестет. А феномен называется Синестезия.
Это было таааак забавно, когда она воспринимает русский язык как движение жучков. У нее цифра 1 имеет мужской пол, цифра 4 носит очки. Вторник зеленый. И тд. Это так интересно и на мой взгляд офигенно))) я назвала ее особенной)
Анна(эта девочка), говорит, что с этим тяжело, потому что не с кем даже поговорить об этом. Никто никогда не смлжет по-настоящему понять, каково это видеть вторник зеленым или услышать как звучик красный цвет или понять как пахнет голубой цвет.
Я еще не встречала людей с такими вещами, в своей жизни. Да вообще, с любыми странностями.
Хотя, недавно так же узнала, что мой знакомый не может понять звук в пространстве. В смысле, если ему скажут что-то и у него будут закрыты глаза, он не поймет, где стоит человек(сзади, спереди, сбоку и тд). И если кто-то что-то говорит на расстоянии больше метра, он слышыт, но не может разобрать речь. Даже родной язык. Не может отделять слова друг от друга. Поэтому, он очень часто не понимает, что поется в песнях. И языки иностранные для него -ужас.
Зато он мега-мозг в математике, как и девочка та.
И вот сижу я и думаю, ведь я совсем обычная. Без какой-либо странности. Без какой-либо особенности. Я самая простая. Начиная от внешности, заканчивая мозгами.
Но мне так хочется верить, в другое. Я так хочу верить в то, что во мне есть особенность и необычность, что делает меня уникальной....

@музыка: Ahzee - Go Gyal

@настроение: Немного грустно

@темы: Уникальность, особенность, необычность, синестезия, синестет, жизнь