08:04

Днев

Не знаю, сколько раз я уже говорила это, но здесь мне очень нравится и я рада, что пишу сюда часть своей жизни.
Я почитала снова с самого начала свой днев, заметила в который раз, что все мои записи чем дальше, тем чернее. Подумала, это наверное, потому что здесь мне очень хорошо. Здесь настоящая я. В смысле, тут меня всегда поймут. Кто? А никто. Это не нужно. Важно рассказать, будто кому-то. И совсем не важно, прокомментирует кто-то или нет. Без комментариев, наверное, даже лучше, не знаю. Потому что здесь я будто говорю сама с собой....для себя будущей.
Все эти соц.сети мне так надоели,...везде все такие счастливые) я то знаю, что все это мишура, вранье, ибо многих знаю лично, все их проблемы и как они рыдают, просят ленег взаймы, потому что там кредитов по горло, в личной жизни пиздец и т.д., а в инсте все идеально))) денег куча, советы про личную жизнь раздают и т.д.))) отак.
Так, чтож я все-таки решила. Я решила, чтобы когда - будущая читала, и мне не было тошно от одних проблем, я буду стараться записывать сюда и полодительные моменты.
Я думаю, стоит это делать.
Я уже который раз говорю, что рада, что могу прочесть о себе в 16,17 лет. Столько эмоций, ух! Жаль, я не делала этого еще раньше. Я столько забыла... и жаль, что я пишу сюда раз в год.
И опять же, надеюсь, я буду писать сюда чаще. Потому что мне есть о чем порассуждать.

@музыка: Шум кондиционера

@настроение: Странное

@темы: Думы

20:48

Я снова зубрю...эта гора все никак мне не покорится...я который год стою на месте и снова все те же отрицательные эмоции.
Только сейчас их подолняет еще ссора с Пашей. Серьезная. Даже писать тошно о подробностях. Не хочу...
Спим в разных местах. Паша на кровати, а я на полу. Стелю себе всякого, чтоб мягенько было и сплю. Сама ушла туда. Меня до мозга костей обидело его поведение в одной из ситуаций. И в итоге, я еще оказалась виновата, в разросшейся ссоры. А вот друг у него верный и преданный. А я - неадекватная истеричка, и ничего не понимаю...
До ужаса обидно и хочется от злости и обиды крушить все, бить, орать, ломать...
А идти то некуда...
Вот и сижу, сцепив зубы, ушла спать на пол(ему похер), и пытаюсь хоть как-то учить....но он сука маячит перед глазами весь такой невозмутимый и спокойный.... и эмоции злости меня переполняют....
Как их побороть, не знаю....как дать понять, что он блин херово поступил и из-за его реакции я сейчас псешу...я ему прямо говорила об этом, а он не видит ничего в этом.
Бля ладно...

09:11

Она

Интересно, можно ли любить двух людей одновременно...?
Уже сколько лет прошло, а мысли о ней не покидают меня. Мало того, они вызывают во мне ураган...я люблю ее или ее образ? (Интересно, что вопрос о том кого или что я люблю, а не люблю ли вообще...почему-то в этом я уверена).
Сегодня она впервые за долгое время мне приснилась. Во сне все было так прекрасно.... а в жизни...даже боюсь ей написать...потому что она спросит как у меня дела, а что мне ответить? Я выхожу замуж?...я тебе врала?
Похоже, что жить мне с этим всю жизнь...

17:55 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:33

Я убиваю сама себя.
У меня болит голова весь день. Меня тошнит.
У меня похмелье. Или это уже организм не выдерживает той нагрузки. Ибо выпила я вчера 2 бокала( примерно 300 - 350мл всего).
У меня постоянно желтый корень языка.
Я идиотка.

13:25

Приехала Мамуля! Я очень рада!
Но она живет у моей родной сестры, т.к. у нее квартира больше, да и вообще она ей приглашение делала.
Папа, к сожалению, уже ушел в рейс.
Мне надо учиться и я не могу проводить с Мамой столько времени, сколько мне хочется.

Я отказалась от лааг2 в жтом семестре. Решила сосредоточиться на двух предметах и постараться их вытянуть. Посмотрим, ведь я уже успела в них наломать дров.
Но я не дура, не тупая. Я бля с такими мозгами, о которых некоторым и не снилось. И я покажу.

Мое эмоциональное состояние очень странное. У меня какая-то апатия. Вот стоит на кухне гора посуды. Надо разобрать, я представляю и мне плохо....куча вещей на кресле, гора неразобранных бумах на столе, папки....пыль. И снова...когда думаю об этом, плохо становится. Не могу. Не хочу ничего делать.
Я не хочу выходить на улицу, я не хочу никого видеть.
Паша меня спасает порой...

@музыка: Lp - lost on you

14:32

Любовь

Какое счастье иметь рядом любимого человека....и не просто любимого, а который и тебя любит так же....
Иногда, мне кажется, что он меня любит больше. Почему? Да потому что я не знаю как вообще он меня терпит, как помогает вылазить мне из пиздеца...он всегда меня поддерживает, так внимателен ко мне....он настоящий Друг..
А я вот и кричу, что очень люблю его, что вот прям жить без него не хочу....но при этом,я веду себя совсем не так, как он...я грубее, импульсивнее, остра на язык, нетерпеливая.... как он такой в меня влюбился, ума не приложу...
Но при этом, я правда испытываю к нему огромные чувства. Я правда жить не хочу без него. И так боюсь его потерять....
Я с огромным удовольствием готовлю ему ужины! И как приятно каждый раз, как он с огромным удовольствием все уплетает. Приговаривает, как вкусно. А потом всегда благодарит и целует.
Я люблю обнимать его по утрам, целовать когда он спит. Провожать на работу. Когда он занимается на гитаре, я люблю подходить, обнимать его, целовать в макушку и говорить, что люблю. Но разве это не счастье?
Я мечтала о любви как в сказке. И вот я считаю, что она у меня есть. Радуйся! Но...теперь мне всегда страшно, что из-за чего-то моей сказке наступит конец.

00:47

Пришел Любимый с работы, улегся прям в костюме на кровать и обнимал меня.
Когда готовила ужин, понимала, что еле чищу эту гребанную спаржу. Разрыдалась ни с того ни с сего. Забрал нож, и обнял меня. Переживал, спрашивал, что случилось. Ему уже не хотелось, ни спаржу, ни мясо.....а что я могу рассказать....он и так все знает.
Испачкала ему белую футболку тушью...поплакала немножко и продолжила. Вроде, полегчало. Но чувствую, что еле стою на ногах...
Дочистила спаржу и понимаю, что все....нет сил... села на корточки, руки на столе и как зальюсь снова слезами... прям навзрыд....
Паша умолял пойти на кровать прилечь. А я не могу встать...мне хотелось сесть на пол. Я не хотела на кровать идти. Мне нужно было закончить готовить. Снова встала, и таки приготовила ему наконец ужин.
Мне полегчало еще больше. Поигралась с котом, даже посмеялась. Выпила немножечко вина. Совсем чуток. И лажу в интернете в поисках чего-нибудь веселого. А вообще, хочу уже спать, нсконец.

16:50

Почему люди совершают суицид?
Нет, я не думаю об этом. Не хочу умирать, наверное.
А вообще, я пуста...у меня нет эмоций...точнее, утром не было никаких, сейчас мне просто хочется плакать.
Как люди так живут?...

20:41

Так не честно....я сижу уже над заданием с 12 часов дня...при том, что за вчера с 13 до 20:30 я смогла осилить только два задания........и хоть бы что....
Почему ко мне приходит понимание так медленно?
Я читаю лекцию и это пиздец. Читаю задания-снова пиздец. Сижу сука часами....
Каждый день в моей голове возникает "пиздец"...
Осилить бы это все....
Scheiße Analysis...

Нужно перестать пить...
А еще.. я заметила, как только я попала на твой днев, я там ночую. Захожу каждый день, в надежде увидеть новую запись или комментарий от тебя.
Глупо это, наверное.

17:32

Я ненавижу жару....

@музыка: Opeth - Credence

09:54

Доброе утро.
Уснула я вчера таки ближе к половине третьего-трем.
Еле встала в 6:30. :facepalm:
Зачем? Были большие планы на учебу.
Сходила в душ, вымыла голову, т.к. волосы были все в оливковом масле. Решила, что смажу свежий срез. Обожаю оливковое масло. Оно, мне кажется лучшее из тех, чем я пользовалась: оливковое, кокосовое, касторовое(мать моя женщина....этот запах я не могла вымыть еще очень долго), репейное.
Хочу попробовать персиковое и миндальное.
Если честно, то только из-за того, что думаю они будут вкусно пахнуть :shuffle: , ну и конечно же питать волосики.
Реально, надо попробовать лучше следить за волосами. Обновлять концы каждые три месяца.

Кстати, сегодня совершенно не помню, что мне снилось.

@музыка: Sleeping At Last- Anger

@темы: Волосы, уход, спать

02:08

Мне тревожно...не могу уснуть...

21:45

Я психанула и состригла свои длинные волосы.
Сходила в первую попавшуюся парикмахерскую и немного исправила тот ужас, который получился. В жизни выглядит хуже, чем на фото. Но ходить в этими космами я больше не могла.
Фото

@музыка: Fields Of Mildew - Men Of The Mire

Где я?
Очень странное состояние с самого утра.
Мне кажется, я где-то в своем мире.
Такое бывает, но редко.
Обычно, я погружаюсь в музыку, которая вгоняет в еще более тяжелое состояние, и никого не хочу видеть и разговаривать. Иногда мне кажется, что мне нравится это состояние. Состояние, когда я в себе. Одна.
Я впервые его ощутила в конце 11 класса. Мне тогда было дико одиноко. Мой лучший друг отвернулся от меня и чуть ли ненавидел, отношения с бывшим не складывались, переживания относительно экзаменов, тренер по танцам терял ко мне интерес, вечная ругань с мамой...у меня была только музыка. Она уносила меня от всех этих проблем куда-то далеко. И мне было комфортно. На столько, что я перестала обращать ни на кого внимание, я не слушала учителей, на уроках я сидела с музыкой. Я делала то, что мне хотелось. Я ходила к трем преподам дополнительно по математике. Мне казалось, что недостаточно я была подготовлена. Мне хотелось еще. Кажется, я так постепенно находила себя этом предмете. Поэтому, не могу никак расстаться с ним.

Хм.
Уже второй день меня бесит вопрос Паши о том, как у меня дела и чем я занималась. Он то на работе. Я сама по себе. Я игнорирую эти вопросы.

Я решила, что необходимо обязательно написать сюда.
Какие же проблемы настигли меня сейчас? Глупо, но я сделала их себе сама.
Мой вес и внешний вид. Черт...я больная, отвечаю.
Анорексия - это ведь не только неспособность организма переваривать еду. Не обязательно весить 40 кг. Это в первую очередь психологическая проблема. Я уже писала об этом пару лет назад...
Еще в 2015 моя мама начала это утверждать, когда последила за мной немного. Ну и хрен с ним. Меня это бесит. Но я считаю, что я обязана весить 48кг. Когда-то у меня было это....и не раз...зато сейчас 60 кг.
Но то, что моя деятельность и настроение зависит от жира за жопе - это факт.
Так, что еще.
Мне катастрофически не хватает друзей. Я всех растеряла. Абсолютно.
Но не просто знакомых...не тех, с кем ты можешь пойти в кафе или в кино.
Тех, с которыми ты хочешь общаться каждый день. Тех, которым тебе хочется писать и писать, чтобы диалог не заканчивался. Чтобы не нужно было каждый день говорить привет. Одинаковая музыка, пусть не на 100%, такие же странные иногда, как и ты сама. С кем можно бля ржать без умолку и постоянно. Чтобы ты их подкалывал, они тебя и никто не обижался. ибо понимали, что все не со зла, а просто чтобы поржать.
Да...
Как только мне кажется, что я нашла таких(универ), тем более еще общаемся на немецком, так тут же они пропадают....и у меня снова большушая депрессия после такого мега-подъема....это ужасно.

Я иногда хочу уметь учиться, как моя одногруппница. Реально 24/7....а если она ничего не делает, то ее совесть съедает. И она поэтому учится постоянно, мало спит, мало ест. Я всегда завидовала таким. И кто был умный. Я никогда не умела так и никогда не отличалась мега-мозгами.
Мне хочется быть особенной. Не знаю зачем. А обычная.
Хочу двигать науку, хочу свершить открытие, хочу подарить что-то людям...Но не машину, которая летает, не телефон, который не нужно заряжать...
Хочу найти 100%-ное лекарство от рака, болезни альцгеймера или другой, часто встречаемой неизлечимой болезни.
Хочу исследовать космос, вселенную, хочу выйти за пределы человеческого разума, хочу побывать в другой галактике, хочу открыть планету с жизнью, хочу поговорить с более разумными, чем человек. Я не утверждаю, что они существуют, но отрицать это на 100% было бы глупостью, я считаю.
Я хочу, хочу, хочу.......и при этом не могу сесть за учебу уже который день, при том, что впереди контрольная, от которой зависит, буду ли я допущена к экзамену.
Почему во мне столько лени и как от нее избавиться?...
Я верю, что мне от природы дана хорошая голова, не гений, нет, но выше среднего. И моя лень губит ее. Моя лень губит, возможно, кого-то очень важного. Важного для этого мира или для чужого. А может и не такого уж и важного.
Почему я хочу всего этого? Потому что моя жизнь - это всего лишь период работы организма. И какой смысл вообще в жизни? Какой смысл в этом периоде каждого человека?
Ты можешь ты можешь быть офисным работником с режимом дом-работа, откладывая с каждой зарплаты на отпуск, ты можешь стоять на улице и выпрашивать милостыню, ты можешь ширяться наркотой и получать кайф, а ты можешь сворачивать горы и тоже испытывать кайф от этого. Просыпаясь каждый день понимать, ради чего ты живешь.
Но при этом. Я не хочу жить без своего Паши. Это точно. Я уверена, что я не выдержу его утрату.
Любовь ведет меня вперед. Любовь дает мне силы вставать каждый день с кровати. Любовь.

Дурацкий текст.....давно я так не писала. Тупо, что в голове, то и пишу. Прыгаю от мысли к мысли. Я могу продолжать еще очень долго. Но не хочу. Пойду выпью еще кофе и сяду за подготовку.

@музыка: Osi And The Jupiter Giant (Instrumental)

@темы: бред

12:54

И еще чуток подправила диз. Так мне нравится больше, чем темно-розовый.

12:24

Вернулась вчера к половине 9го вечера из Уни. Это нормально. Стандарт был 10 вечера. Сейчас уже это редко с моей стороны.
Я скучаю по этому, если честно...

Купили недавно iRobot roomba 980.
Я сначала скептически отнеслась к этому. Не вижу смысла в пылесосах, которые не сосут нормально:alles:
Но Сантьяго(мы его так назвали) показывает себя хорошо. Нет, он не годится для полноценной уборки, когда в квартире не убирали месяц. Не заменит обычный мощный пылесос, но поддерживает чистоту шикарно. Это правда.
Мы долго не убирали, пыль была, капец...два-три раза пришлось Сантьяго прогнать по квартире, дабы убрать всю пыль нлрмально+я потом с тряпкой лазила полы мыла.
Мы включаем его после этого ежедневно 1 раз и вот у нас уже который день отлично в квартире, как после уборки.
Если бы еще был такой робот, который пыль с полочек и тумбочек вытирал....

Съела целую банку(570гр без жидкости) консервированной кукурузы. Вкусно, но обожралась...
Лежу, перевариваю.
Сегодня надо разобрать одну тему и выписать все теоремы, определения. Надеюсь, у меня это удастся.
Черт, я обожаю математику, правда...но почему она, сука, такая сложная?...:crzgirls:

@темы: iRobot, жрачка, учеба

16:03

Учеба

Сижу я, вот, читаю конспект. Пытаюсь разобрать все эти теоремы и доказательства. Рисую, представляю. И как же бесит, когда нихрена не получается.

Короче, учеба здесь совсем другая. Я по-другому учусь.
Если в Каразина я нихрена не понимала, то здесь я стараюсь разобраться во всем. Я бля стала понимать такие вещи, которые казались мне невозможными пару лет назад. И да, в такие моменты я просто на 7 небе от счастья!
Но бля, здесь надо либо быть гением, либо учиться 24/7... почему?

Потому что все сам. Тебе не объясняют кск решать. У тебя есть две лекции в неделю и одна практика. Причем, тебе на лекции дают теорию и задания к ней, типа докажите, покажите. Ты приходишь на занятие уже со сделанным заданием. Есть то, что надо сдавать тутору, а есть то, что мы по идее решаем на паре, но это по факту тупо переписывание уже решенного, ибо за это ты получаешь баллы. Не решил-0 баллов получил.

Нужно минимум 50% баллов письменного задания, 50% просто решенного в классе, 2-3 раза выйти к доске и представить решение, 50% одной контрольной(из 1!!!).
Если ты не выполняешь одно из условий, то ты не допускаешься к экзамену по этому предмету.

Допустим, ты не сдал с первого раза. У тебя есть еще попытка. Не сдал со второго - собирается комиссия, ты отвечаешь устно. И тут уже об оценке речи не идет. Сдал/не сдал. Сдал-3, не дал-отчисление.

Дальше. Что же происходит, если ты не выполнил условие и стал недопущенным к экзамену. На след. год, когда снова будет читаться этот предмет, ты обязан его посещать и снова выполнять все условия.
Еще, есть базовые предметы, которые разбиты на семестры: laag1, laag2, analysis 1, analysis2. Так вот, два из этих 4х надо сдать до начала 4го семестра.
Вот казалось бы, да?)) Столько времени дается, на что?)))

После первого семестра я училась, старалась. Выполнила хорошо все условия, кр и т.д. иииии? Я завалила оба экзамена(ана1, лааг1). Мать вашу!!!!!

Че делать?
Хожу дальше на лааг2, ана2. И еще один с программированием связанный и лааг+ана. Летом думаю, что нихрена я не сдам из нового. Ибо ситуация стала еще хуже...и чем дальше, тем страшнее, что меня сука отчислят.
Постараююсь сдать летом ана1 и на след.год буду повторять лааг1(добровольно).

Ах да! Есть еще второстепенный предмет, который нужнл тоже как-то сдать. Я сначала выбрала физику, но меня хватило с октября до декабря. Потом я забила хуй и решила поменять на программирование. Но теперь уже с нового учебного года.
Отаки дела.

@музыка: Математика на немецком)))

@темы: Математика

Сегодня встала в 7:15.
Это пипец рано, соавнивая с прошлыми разами. Когда-то я могла вставать в 5 утра....но в Германии это как-то не удается, в 5 еще темно...и 6 тоже...в Украине в 5 утра солнце светило уже в глаза...поэтому тяжко. Эх.

Надо снова брать себя в руки относительно своего веса и внешнего вида. Во мне 58-59кг. Жиром заплыла, капец. И спорт надо вернуть, ибо чувствую себя старухой в 25 лет, у которой язык на плече от подьема по лестнице. Но я, кстати, стараюсь игнорировать лифты и эскалаторы.

Сегодня поеду в универ. В 14 будет консультация. Я попросила свою туторшу, чтобы дала мне еще время, чтобы доделать дз...сегодня надо кровь из носа ей отправить....

Я все хотела рассказать, что тут за учеба, но это на долго, а надо в душ и собираться. Сделаю паузу сегодня и напишу днем.
Единственное, Тутор(м) и Туторин(ж) это студенты старших курсов, которые ведут практические занятия и консультации. Преподы только читают лекции и, в единичном случае, так сказать, консультации.

@музыка: Брынчание Паши на басу

@темы: Учеба